قصاصة من إحدى الصفحات …

" حب ؟ نعم .. لكن كيف و وضعي و وضعك لا يسمحان لنا بالارتباط ؟ .. "

" و من قال سنرتبط ؟ … ( لا يبا ) الإرتباط شئ و الحب شئ آخر … "!

وجدت نفسي في قمع ضيق من هذا القدر المحتوم علي ، أن يرزقني الله بحب شخص بهذه القوة و في كل مرة أترقب أن يفاتحني بالزواج لكنه لا يفكر بهذا الموضوع لأنه لا يناسبه . أو لأن القدر لا يأتي كما أشاء ..

و لأني لا أفكر سوى بهذه الواقعية التي تخنقني بشدة . فلا أرتاح سوى إن اتبعت واقعيتي ، أو أعانني أحد على أن أتفاوض معها . من سيعينني أساسا ؟ و ماهي صفته ليعاونني ؟ .. صديق ؟ في مجتمعنا لا يوجد صداقة بين رجل و أنثى .. حبيب ؟ هذا الشئ محرم في مجتمعنا فالمرأة تحب زوجها فقط … فإن كان لكِ زوج فهو حبيبك و غير ذلك فليس لديك حبيب و جميعها أوهام متلاصقة لتشكل شرائط حريرية توهمك بجمالها .. إذا ماذا ؟ أخ ؟ … أبداً و قطعاً .. !

وجدت نفسي أعاني داخل نفسي ، لا أدري هل الخطأ مني ؟ أم من تفكيري ؟ ممن حولي ؟ من حظي ؟ من واقعيتي ؟ من ماذا ؟ .. أتساءل بكثرة لماذا أنا المختلفة بين الفتيات الأخريات ؟ جميعهن يجدن حباً مناسباً و يستمتعن به و أخريات تتحقق أحلامهن سريعاً إلا أنا .. ما أن أجد قلباً يحتويني حتى أكتشف بأنه الطريق الخطأ و أنكسر .. أنكسر بشدة .. بشدة ،!

حتى بدوت أن أخطو خطوتي نحو أي طريق .. فيظهر كعادته ( خاطئ ) فانكسر و أعود أدراجي متسائلة " لماذا أنا ؟ " .. رغم إني أجد بأن حسناتي تطغي بشدة على سيئاتي و خطاياي .. لكن ، مالخطأ بي ؟ … لا أدري …

 
لا تطرأ على المدينة قمراً فأنت ملح يعميني ،
تتغلغل من جبيني .. حتى رمشي .. فـ بصري .. ففؤادي .. فروحي …
تُسيّرني رقائق نور ..
تمنعني من صد ضربك لي ..
لا أنياب لي ، لا مخالب أمزق بها شرايين سنيني ،

آآه ،
و ألف آه تطوّقني ..
لمّا يسرح بي المدى إلى آخر لحظات مسائي
ذاك طبق فارغ ؟ ..
ذاك كرسي أحمر ؟
تلك شمعة منطفئة ؟
أشياء تحمّلني ذنب موتها ..
و أنا .. أحمّل من ذنب موتي ؟ ..

ثرثرة ، فوق ثرثرة ، فوق ثرثرة ، فوق ثرثرة ..
و قلبي يصرخ ..
حزني يرقص ..
أحبائي يمزقوني ..
و روحي مقبرة …

ثرثرة غير موزونة .!!!

هذي العين فيها سم .. و هذي العين فيها رماد ..
و قلب النبيّة ما يحضنه العناد
يمكن تموت بعد سنة أو سنتين .. أو يمكن بعد لحظات
يسمونها ( وحده ما تفهم ) ..
و يسمونها ( الطيبة حيييييييل .. بسكات ) ..

لم أعد أكتب كثيراً كما كنت في الماضي القريب ، لم أعد أجد الكلمات المناسبة لوصف شعور متكدس عميق لهذا الحد ، لم أكن أصدق بأني سأصل إلى مستوى الألم الذي أنا عليه .. و النتيجة ؟ ، الطرق يجعل من الحجر شئ ثمين أليس كذلك ؟ شئ كالألماس ؟ .. أما أنا .. فلا أدري ماذا صنع بي طرق القدر . جل ما أعرفه هو أن أسلوبي في البوح لم يختلف و مازلت أتبعه .

اليوم قررت أن أكتب أي شئ ، المهم أن أنزف هذا الدم الخاثر الكسول في شراييني . لوني تحول إلى أحمر قاتم ولابد أن يعود إلى ماكان عليه .. لون التوت .

لا أدري مالذي علي فعله مسبقاً ؟ .. أأرسل شكر لأن دمعتي أخيراً انصهرت و سالت على خدي ؟ أم أدعو أن يزيح الله الهم و الغم و يرسل إلي بستاناً من الوردِ ؟

و ما أجمل الحديث مع الحكماء و الطيبون ، كان يسألني عن أحلامي ، لا يدري بأني توقفت عن حياكة الأحلام منذ زمن ، لا يدري بأني لم أحترف سوى الصمت وعدت كما كنت " مفخرة لـ بني صامت " ، كان يسألني و ينتظر مني إجابة و أنا خجلت بأن أجيبه برغبتي في صنع عائلة ………………………………………….. ………. …………………………………………….

يبدو إني سأسمح للنقاط في التسلل كثيراً في هذا النص ، غير إني أتمنى أن لا تتشكل تلك النقاط ينابيع من النمل يأخذ مني نصي .

أعرف حيرتي ، و أعرف سبب امتناعي عن الكتابة ، لا أريد أن صمت بالمقابل لا أريد أن أكتب شئ مكرر . عن الألم ، الفراق ، الصبر ، الظلم ، الدمع ، الجفاف ، الأماني المتوفاة و الأحلام المقتولة و … و … و … و ..

أشياء مكررة ، حتى الشروق و الغروب يختلف في كل يوم عن آخر ، لكن هذه الأشياء تتشابه أمامي بصورة خيالية لا يشبهها أحد .

أتخيل مرة بأني أسير مع صديقتي و رفيقة دربي في تلك الحديقة بهدوء و الشارع يفرح بنا ، لا شئ سوانا و أعمدة الإنارة . ربما نتربع على العشب القصير فنتأمل ملامح بعضنا ، هي تقول بأني فقدت وزناً و أنا أقول لها بأنها اكتسبت لوناً ، أقول لها بأنها كبرت وهي تقول لي بأني مازلت أنا ، كيف مازلت أنا ؟ بعد 4 سنوات من الفراق و أكثر و أنا مازلت لم أتغير ؟ لماذا قد أوقفت نبضي في مرحلة ما من حياتي و تركته و رحلت ؟ . لماذا الناس يتغيرون ؟ يتبدلون ، يغادرون و يعودون و أنا مازلت في ذات المحطة أجلس على ذاك المقعد ألاعب خصل شعري مرة و مرة أبكي ؟ ماهذا الثبات ؟ ..

ثم أتخيل بأني أتحدث مع رجل عجوز في كل مرة يمسح نظارته بمنديل قديم في يده اعتقاداً منه بأن الغبار يتحرش بها ، لا يدري بأن عينه اقترنت بالغبار منذ زمن . يصمت ثم يشير إلى قلبي قائلا " هذا الصندوق الفضي يجب أن يحرسه أحد غيرك ، أنتِ وحدكِ لا تستطيعين شيئاً " . أسرح بملامحه ، تخنقني العبرات ، أهمس شاكيه " هذا الصندوق الفضي يتعبني " ..

و رغبتي الشديدة في التحدث دون توقف ، في السير حتى التعب ، في التحليق حتى الفراغ ، فأنا أتخيل و أحلم بأشخاص ، أصنع شخصيات تحدثني و أحدثها ، أبحث عن أسئلة أطرحها على نفسي لأجيب ، لكن . لا جدوى .. ليس هذا البوح الذي أريد . بل أعمق … أعمق بشدة …

9.4.09

8:59 a.m

في هذه الحياة . تمر علينا أحداث و ظروف تقلب أجواؤنا و تلوّن أرواحنا .. إما بالحزن أو الفرح أو الدهشة أو القلق و هكذا .. هذه أحداث وظروف يلحظها من هم حولنا قبل أن نلحظها من شدة قوتها و ضخامة حجمها .

لكن ، هُناك أشياء صغيرة . لا أحد يلحظها ، ربما نحن أيضاً لا نلحظها ، لكن . يكون لها تأثير خارق كتأثير الأحداث الكبيرة و العميقة حين نلتفت لها ، هذه الأشياء الصغيرة تبكي استصغارنا لها و تقسم على قوتها الداخلية التي يمكنها أن تصنع منها حياة أخرى

” لا يجب أن نستهين بالأقزام أبداً ” ..

الأشياء الصغيرة ربما تكون ابتسامة عابرة عمرها ثانيتين ، ربما تكون إنارة لضوء الأباجورة الغافي ، ربما تكون قراءة دُعاء قصير في صباح ما ، ربما تكون لحظة هدوء قصيرة . هذه الأشياء الصغيرة أحياناً تكون أمور غير متوقعة كطعم القهوة اللذيذ ، كقشعريرة المطر ، كحرف من حروف ” حب ” ، كلون طلاء أظافر مبهج ، كلحظة دوران حول النفس ، كممر ضيق بين الشهيق و الزفير ، كالتأمل في قماش البيجامة ، كانسياب الماء بين أطراف الأصابع ، كلحظة إنارة فلاش لكاميرا تصوير ، كصوت النسيم وهو يداعب الطرقات و الأشجار و يلقي التحية على المباني

أشياء صغيرة جداً لا نلحظها ، ربما حين نمنحها الفرصة للتعريف عن نفسها لأقامة مدن خضراء ربيعية و هدمت مقابر في الروح .

نحن في بداية عام جديد ، لنمتهن التركيز في تلك الأشياء الصغيرة ، لنلتقطها مابين وسائد الأريكة المصففة بترتيب كـ غبار تدفأ منذ سنين و نسى نفسه نائماً في زاوية ، لنرفع من شأن تلك الأشياء الصغيرة لربما صنعت لنا أحلاماً واقعية .. و أكثر ..

اللهم أدم علينا البهجة في هذا العام و كل الأعوام القادمة ، اللهم اعنا على ذكرك و شكرك و حسن عبادتك ، اللهم اجعله عاماً مباركاً مُحققاً للأماني و الأحلام و ابعد عنّا شرّه و ارزقنا خيره و عافيته يا أرحم الراحمين

اللهم و ارحم أمواتنا و أموات المسلمين و ارحم مرضانا و مرضى المسلمين و وفّق أحياؤنا و أحباؤنا و جميع أحباء المسلمين و احفظنا و ارحمنا و عافنا و اجعل نور من حولنا يا رب العالمين

اللهم آمين

كل عام وأنتم كالماء العذب ،

عام سعيد ..2009/01/01
12:04 A.M

مدخل.
أشعر بالضيق، بالموت الذي يلهو بداخلي، ذاك الذي خطف الطفلة التي نست أن تربط والدتها جدائلها. حزني يشكّل وجهي جامد لا حياة به.

ها أنا أنقع نفسي في بركة ماء منذ 15 دقيقة تقريباً ، متكومة داخلها وثقل يرقد على زواياي، اخترت نهايتي بهذه الطريقة، بهذا الوضع، تركت لهمّي المجال ليقرر متى تحين ساعتي و متى أحبس رأسي تحت الماء، هكذا .. بلا مقدمات .. برز من جمجمتي قرن صغير ، ظهر أمامي شيطان يبتسم، يداعب كفي الرطبة متمنياً لي ميتة مريحة.

مازال الماء يتدفق داخل البركة الصغيرة هذه بينما أسند ذراعاي على حافتها محاولةً إعادة توازني ، صوت ترقرق الماء يدفعني لأعماقي، يعوّضني دمعي ، والرطوبة الملتصقة بي تداعبني وتهوّن علي، لكن . لا جدوى . أدرت صنبور فتحة الشور المعلقة فوقي ، كنت أرغب في أن يخطفني الماء بعيداً معه، أنزلق معه لأطفح في أحد المحيطات ، كنت أرغب في أن يحيطني من كل الجهات ، أن أصنع لي سجناً من ماء ، فعن يميني ماء و عن يساري ماء وتحتي ماء وفوق ماء ، امتلأت بالرطوبة و الدخان أعلن احتفاله في المكان، تجمّعت سحابة دفء فوق صدري أثقلتني عن التنفس ، ثقل رأسي وقبل أن يتدحرج بعيداً عني فتحت عيني، مسحت بكفاي على شعري المبلل وملامحي ، أحسست فجأة بأن هاتفي النقال يرنّ الآن .. ،
تركته على أحد أرفف المكتبة ، هل سأموت قبل أن أعرف من المتصل ؟ ربما قد تكون فرصة جديدة للحياة . أي حياة ؟ مازلت أنا خارج الحياة ، جميع أحبائي لهم حياتهم البديلة إلا أنا لي حياة واحدة فقط و خذلتني ، حاولت أن أتصالح معها بشتى الطرق، بحثت ودرست ، هدأت و
تعقّلت ، جننت لكن لا فائدة ، رحلت وتركتني ، إنها تلعنني و أنا بدوري سألقنها درساً ربما
به لن تلعن أحد لا يستحق اللعنة ، أنا على أتم الثقة بأني لا أستحق اللعنة.
الماء يقترب من أنفاسي ، هي لحظات لأكون بعدها الجميلة الغارقة* ، ربما هو الحل ، على كل حال سيرضيني شكلي وأنا ميتة أكثر من شكلي باسمة ضاحكة قبل ساعة من وقت بكائي و انهياري، لا أريد أن أتحول إلى نفس بشعة بل سأتحرر.
ارتخت عظلاتي، لم أعد أشعر بمفاصلي، أنفاسي تحولت إلى سُحُب بطيئة ، انزلقت .. انزلقت
انزلقت .. تمددت على ظهري، صرت تحت الماء ، صار الماء تابوتي ، نسيت بما كنت أفكر حينها . تنفست فجأة ! جعلت الماء يحشد جيوش دفاعه ضدي و يهاجم أنفي ، دخل داخلي ،
شعرت بي أبتلع ماء ، شهقت بقوة ! . لأجد رأسي خارج الماء يقطر موت . مسحت على شعري بكفاي وأنا أسعل بقوة ثم .. ابتسمت ..وأنا أشهق و أسعل .. ابتسمت ، رغم كون ابتسامتي غير واضحة مشلولة لكني أحسست بها، أجهل حتى هذه اللحظة لماذا ابتسمت قبل أن أمد يدي على علبة غسول الشعر وأغرق شعري بالصابون.
غادرت الماء، رميت نفسي على سريري ، ذاك الشاطئ الذي يتلقفني دائماً دون اعتراض.

مخرج.
بعد ساعتين تقريباً من إعادتي لتوازني ، وجدت على شاشة هاتفي النقال عبارة :
“”1missed call

تسافر ؟

تطير مع أسراب الحمام ..

تبتعد ، في يوم مفاجئ تغادر ؟

تسافر ؟

تتركني وحيدة في البلاد ..

يطعنني غيابك بأقسى الخناجر

هل هذا حل برأيك ؟

أن تحلّق بعيداً عن أراضيي

و اتهاماتك تتركها .

معلّقة على عنقي

تستسلم و تترك الدنيا

تطردك خارج الحدود ، فتوافق؟

تتركني هكذا دون أن تسامحني ؟

تحملك الطائرة ، تخطفك داخلها

دون أي عائق ..

مسافر إلى أين ؟

أجبني .. اسقني معلومة

أوقف دمع العين .

تسافر ؟

لتقتل أنوار الشوارع

و تسمم الهواء

فتستحيل البيوت أفاعي خرساء

و الحدائق رماد أشلاء

تسافر و تتركني

بعد أن تسحب أنفاسي ..

فتطير ..

برد .. 
برد ..
و حديث الظلم يتجدد ..
إني ، أتجمّد ،

ألواني أنا ماتت صباحاً
و بياضي تلوّن أحمر ..
ماحيلتي و ظلم يجهز مقصلتي
يعدمني في زمن لا يقدّر
وحين تسقط شفرته العملاقة
على عنقي ..
تتسائل مالذي يمكنها قطفه ؟
فرأسي قد سقط قرب قدمي
وعنقي تشتم هواء يتبختر
إن جسدي جليد .. يتكسّر ..

مازلت أفترش سريري حتى هذه الساعه المتأخرة من النهار منذ إفاقتي صباحاً ، تناولت إفطاري على السرير ، تصفحت الإنترنت ، قرأت ، كتبت ؟تحدثت ، بكيت ، وعندما حان موعد طعام الغداء . غادرت غرفتي لأتناول غدائي وفور انتهائي عدت مجدداً إلى ما كنت عليه . مالذي يحدث بي

مالذي يحدث لي؟  أتوه في دوامة أجهل أين كانت بدايتي وأين طريقي ، أين أرى النور ياربي ؟! موجع همّي حتى الصراخ الأبكم . قاتلة أنفاسي حتى عندما ألتقط الهواء لأحيا تمر تلسعني .

فراشي مازال غير مرتب ، وطاولتي الصغيرة تحتضن هاتفي ، كتاب ، عصير ، أشياء تافهه . و أنا أتوجع ، أفكر ، أقلق ، أرتبك . خائفة حتى البكاء . بدأ يصيبني الإحباط و الكأبة . بدأ يساورني شعور حول النهاية .مادمنا جميعاً سنموت فلماذا نبذل قصاري جهودنا لنكون سعداء ؟ لنمرح ؟ لندلل ذواتنا ؟ ، مادمنا جميعاً سننتهي و نكون تحت التراب فلِم البكاء ؟

والظلم . هذا حكاية أخرى . بدأت أشك بأني ولدت من رحم الظلم لا من رحم أمي . بات ملتصقاً بي بشدة . كلما أحسست بأني ابتعدت و بأنه ينساني يعود ليجري نحوي و يرمي بسواده على جسدي فيصبغني بلونه . و يتأففون من حولي من لوني و يشمئزون . الظلم هذا الجبار الذي لم أربح معه مبارزة يوماً . كلما حاولت الحديث عنه أقفلوا الستار و صفق الجماهير وغادروا لمنازلهم حتى قبل أن يسمعوا دفاعي . لماذا يسمعون دفاعي ؟ فقد أقنعهم الظلم مسبقاً بما يقوله و انتهي الأمر .

الظلم هو أن تداعبك أناملك لكنك تبعدها بقوة صارخاً ” إنها تضربني ”

الظلم هو أن تلامسك أشعه الشمس فتصرخ مستنكراً ” إنها تحرقني ”

الظلم هو أن تعيش في مدينة وحوش و أنت جائع .!

الظلم هو أن تموت تحت الأرض وهي تمطر ..

الظلم هو أن تقتل و من ثم تستريح قائلا ” أتعبوني و أنا أقتلهم ”

الظلم هو أن تفتح باب وتدير ظهرك عنه ولاتقفله.

شكرا لما نشر و ما تلون بحضرت الجميع

كانت مفاجأة جميلة .